大学3年,夏
2021年8月。満23歳。大学3年次。前期が終わった頃にこのブログを書いている。
筋トレばかりしている。
筋トレで,心の在り方が明らかに変わっている。
悩まない訳ではない。病まない訳ではない。
でも,昔と比べて明らかに"淡白"。
悩んでも,くどくない。奈落の底まで落ちていかない。
変わったのか。
焦りが全く無い。タメは社会人2年目。自分はまだ大学3年次。だけど焦りがない。
焦りがないことを焦るべきなんだろう。けどその焦りすら無い。
周りが大学生だからか？このままでいいのか。考える気もないようだ。
彼女との関係
「好き」だという感情が分からない。
みんな,執着心や独占欲を「好き」だと勘違いしているんじゃないか。
友達はこう言う。「嫉妬するってことは好きなんだよ」
たしかに,好きじゃない人に嫉妬はしない。
だけど,嫉妬するからって好きだとは限らないんじゃないか
(??????????)
書き留め
久々にこのブログを開いた。
完全に存在を忘れていた。3日坊主で辞めたブログ。
前回の記事を投稿してからちょうど2年が経つ。
あの頃と比べると,自分を取り巻く環境は大きく変わった。
自分自身も大きく変わった。
[2年前(20歳)]
人と関わることに不安を覚えすぎて予備校から逃げ出した19歳。
その頃から1年近く経った。なのに,何の変化もなく引きこもっている状態。
2017.8〜あたりからウェイターのバイトを始めたが2ヶ月たたず辞めた。
大学受験する気もなく,お先真っ暗な状態。
[現在(22歳)]
2019.4〜 大学に入学。初めの頃は人と関わるのがしんどい時期もあった。
だけど今では学科にすっかり馴染み,居心地のいいコミュニティだと感じる。
引きこもる原因となった自分の心の癖はまだあるようだけど,以前に比べると
格段に良くなった。
本来ならば大学卒業の年。
その年に,俺は大学に入学した。
同級生達は就活を終えている。内定も決まっている。
俺より何ランクも上のステージに立とうとしている。
何かしらの危機感を持つべきかもしれない。
だが,そう焦ることもなくキャンパスライフを過ごしている。
そして,今年もあと少しで終わる。
気づけ
「人によく見られたい」と強く思ってる。
けどよく考えて。お前にそれ相応の中身があるか？
人の目ばっか気にして,チャレンジすること,恥ずかしいこと,辛いこと,"失敗すること"
からとことん逃げてきたお前に「本当のかっこよさ」はあるのか？
もちろん無い。だったら「諦めろ」。
今,良く思われることを「諦めろ」。
その分,今,自分自身を心の底からカッコイイ！と思えるように精進しろ。
頂に到達できるまでは他者からの評価は諦めろ。
辛いこと,悔しいこと,恥ずかしいこと,逃げたいことに真っ向から挑め！！！
「かっこよく見られるように振る舞う」んじゃなくて
「普通にしていても向こうが(かっこいい...!)って思っちゃうくらいの人間になる」
ことが俺の目指すべき人物像なんじゃ無いのか？
前者クソダサく無いか？中身すっからかんだぞ？
わかったなら毎秒毎秒自分で自分のことをかっこいいと思えるように努めろ！
[思考の流れ]
人に良く見られたい(心の底から,,強く思ってる)(なかなか諦めきれない)
→そう思ってもらえるだけの中身が自分には無いことに気づけ(
→無理じゃん,ずっと演じ続けるなんて無理
→人間関係,他者からの評価を"今は"諦めろ。諦めるしかない。だってry
→だったら本当のかっこよさを今,この瞬間からでも積み上げていくしかない
「「さまりー」」
人に良く思われたいと誰よりも強く思ってるくせに,
それ相応の努力や経験がないこの矛盾に気づけ。
気づけたら諦めることができる
俺氏、人間関係諦めろ
=他者からの評価を諦めろ？=どう思われてもいいと腹をくくれ？
人間関係に苦しんで予備校から逃げだし,はや1年。
「なのに」未だに人と関わる時モヤモヤが取れない。心の底から楽しめない。
得体の知れない不安感(大げさか)に襲われる。
時が経ちあの頃よりは多少ましになったが,それでも求めている現実とは
大きな乖離がある。
、、、
俺,いい加減に気づけ？
自己啓発本を読み漁り,「声が弱々しいせいだ」と謎の責任転嫁をし
ボイトレを始めたり,イキってバックパッカーになるも結局なーんにも変わってない。
いい加減に気づけ？
こんなに悩みに悩んで,なーんにも変わってない。
もう、人間関係を「諦める」しかないんじゃないか？
でも,それは逃げるってことじゃない。
人間交流力が人より劣る分,それを補えるくらい他で頑張れってことだ。
自分で自分のことかっこいいって思えるくらい,それを裏付けできるくらいの
何かをしろよ。圧倒的な努力,限界まで自分を追い込む,辛いことを乗り越える,。。。
そうすれば、それが俺の「人としての魅力」になるんじゃないか？
今俺は,心の底から自分自身を「中身のない人間,空っぽの人間」だと思っている。
それは女子と喋るときに顕著に現れる。
空っぽの自分,つまらない自分を包み隠そうと,必死にキャラを演じようとしている。(おバカキャラ,てきとーキャラ,...)
そんなんでいいのか？そんなことしてて楽しいか？
心の底から人付き合いを楽しめてるか？いつも負い目を感じてるんじゃないのか？
この現実,全部変えたいだろ？
他者の評価を気にしてビクビクしながら生きるの嫌だろ？
心の底から,自分で自分を「かっこいい」って思いたいだろ？
なら圧倒的に頑張れよ！１！
女子を前にした時あらわれる空っぽの自分を吹き飛ばすくらい、
圧倒的に苦しめよ！辛いこと乗り越えろよ！努力しろよ！
めっちゃくちゃ辛い時,それは自分をかっこいいと思えるチャンスだと思え！！
ここで折れれば,また空っぽの自分に支配されておしまい！けど
この辛さを歯を食いしばって乗り越えれば・・・！ほんのちょっとだけだとしても自分を誇れるようになるんじゃないか？
！！！！！！！！！！！！
